minha senhora disse, bons ventos para nós...

No começo de tudo você ja se perguntou se o que estava fazendo era o certo? e quando você menos imagina ja fez, sem mais nem menos aconteceu, felizmente aconteceu. Não sei quantos inicios a gente pode ter na vida, no amor... mas sei que no amor, aquele verdadeiro nao existe fim, existem pausas e virgulas e estar entre pausas e virgulas é entrar em contradição com você mesmo, aprendi por ai. O medo que consome as pessoas o medo que tira qualquer chance, que vence qualquer esperança "o medo amedronta o medo" . Dependendo dele você até segue em frente, e foi o que eu fiz, fiz tanto que nem o TANTO me satisfazia mais, nao saber diferenciar mais o certo do errado pode ser um grande sinal de perigo, perdi... O tempo me provou que ele só existe pra melhorar ou piorar as coisas, como qualquer outra coisa nas nossas vidas, as vezes eu sou grata as vezes nem me pergunte, ja a vida me mostrou que podemos ter chances pra provar quem somos, ou pra poder mostrar primeiro o lado ruim depois o lado bom, nimguém que quer mudar pra deixar alguém feliz mudaria pra pior, então como eu disse, o lado ruim DEPOIS o lado bom, percebi isso a tempo e ganhei. Ser grata eu digo as vezes porque nem sempre tudo é como achamos que seria é bom, mostra nossos sentimentos nos olhos, mostra nossa vontade na pele, nosso amor no trimbe da voz, se tornar dependente tem e não tem suas vantagens. Aprendi com o meu amor que temos que dar pra receber, temos que ouvir pra aprender, temos que amar para sermos amados, temos que respeitar pra sermos respeitados e acima de tudo, deixar o relacionamento nas mãos de Deus, onde nós só regamos e colhemos o que isso nos proporciona... Hoje meu coração chora "tem um olho chorando de alegria outro chorando de luto" fico feliz por ter encontrado o grande amor da minha vida, aquele que a gente sonha, sente frio na barriga, escuta com atenção, ama e venera, mas, fico triste por ter que aprender as coisas da pior maneira de maneira fisica, sentimental... pro lado emocional, de qualquer forma que não seja bem vinda. Eu só preciso daquilo que me deixa bem, que me deixa ver, me deixa sentir... eu só preciso de você. Deus tem um plano, um proposito pra vida de qualquer pessoa, intregue ou nao intregue, pura ou não pura. O plano da minha vida é esse, eu me entreguei nas mãos de vocês dois, como pai e como amor, eu só preciso de um novo recomeço. Eu mantenho perto aquilo que eu gosto mais, tenho controle sobre tudo, menos sobre mim mesma... sempre precisei que cuidasse de mim, totalmente dependente "se me inspira pra eu te respirar" Eu digo que te quero de volta, digo que não vivo sem você, ja disse qual vai ser a minha vida toda, te chamei pra fazer parte dela, to te esperando, vou te esperar... porque te amo, porque não vivo sem você!

"Enquanto for um berço meu, enquanto for um terço meu, serás vida bem vinda... serás viva, bem viva em mim... viva em mim"

please be mine, v

Ebenezer - add um amigo real

Ebenezer, pra quem não sabe é um acampamento Cristão em Campos do Jordão. Faz quase uma semana que voltamos e já estou com saudades... levei a bics e a benhê comigo, nao teve sensação maior do que ver elas lá, sensação melhor de ser um exemplo bom na vida delas, e foi exatamente isso que aconteceu. Estar lá pra mim, foi um presente enorme de Deus, pena que esse foi meu ultimo ano, ano que vem vou como equipe :) . Nunca voltei tão bem em toda minha vida, comecei a ir com 8 anos, e nunca voltei tão bem... nao que eu me lembre! Deus me toco de mais, me usou, e me fez de exemplo por algumas horas ou dias... me senti um verdadeiro instrumento das mãos dele, e vocês não sabem o quanto isso me faz bem. Varias vezes senti ele presente comigo, choreiei todos os dias arrependida das coisas que deixei passar, ou por te me enganado deixando o mundo tomar conta da minha vida, espiritual e da minha carne! Pedi perdão, implorei misericordia e Deus está cada vez mais presente na minha vida, desejo pra mim o Senhor do meu lado, do meu e de todas as pessoas que estiveram lá, e das que nao puderam também, quero caminhar com ele, com a ajuda das minhas amigas, dos AMIGOS REAIS que fiz quero demonstrar esse amor que vem dele pra mim... nao quero ser a MULTIDÃO quero ser o AMIGO, aquele que não abandona e nao deixa abandonar. Na fogueira com aquelas pedrinhas na mão pensei em MIL coisas pra dizer, Agradeci a Deus por estar lá, agradeci a Deus por fazer parte da vida da benhê, que está começando agora... agradeci por meus amigos e pela minha familia! canei louvores, dancei, brinquei, engordei haha, mas me diverti, me aproximei de Deus e trouxe ele de volta pra minha vida. "NADA VAI MUDAR MEUS PENSAMENTOS, MEU DESTINO ESTÁ EM TUAS MÃOS... E A CERTEZA QUE VEM LÁ DE DENTRO É O QUE EU TE DOU. JESUS, ÉS A MINHA FORÇA MINHA ROCHA AGORA E PARA SEMPRE". Jesus é quem sabe os planos que tem pra minha vida, o meu tempo é o dele e minha vida pertence a ele!

Não adianta.

As vezes, quando acho que vou explodir... eu escuto uma musica, a sensação de agunia vai toda embora e dai vem o alivio! as vezes meu coração aperta, e a vontade de chorar me vem sem o menor nexo do mundo, mas chorar as vezes melhora, eu sei... todos falam isso. As vezes quando eu não tenho o que fazer fico pensando nas coisas que já fiz, uma ótima ideia, ou nas coisas que ainda podem acontecer, isso também me deixa aguniada... que enjoada! mas quem nunca se sentiu assim? se me vissem agora perceberiam na hora que meu momento não é um dos melhores, eu escrevo quando fico triste, penso no que escrever quando to feliz, mas quem disse que eu consigo? não sei, mas eu desabafo assim... é bom, bom pra mim... porque quase todas as vezes que eu vou conversar sobre meus ploblemas eu falo coisas que uma pessoa normal não falararia, falo de um jeito que uma pessoa não teria coragem se fosse boa o bastante. Não me vejo como uma pessoa deificil de se entender, tudo que eu quero é obvio, e bem claro. Na maioria das vezes eu faço questão de deixar na minha testa pras pessoas verem... demontro meus sentimentos através de olhares, atos e momentos fazem parte disso também. Todos me conhecem como uma menina sorridente, que vive brincando e dizendo "ZUERA, ZUERA" porque eu realmente sou assim, e não vou dizer, "porque nimguém nunca me perguntou o que eu estava sentindo de verdade?" sabem porque? porque um dia, ja me perguntaram e eu não soube responder... estamos tão preocupados tentando ser o que não somos... "cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser" com um poco de medo do que fomos... e ou podemos ser, com quem quer que seja, "aquilo que fomos, aquilo que SOMOS nós". Se tem uma coisa que pra mim não muda, é constante... e de uma certa forma tão distante é Deus! O meu relacionamento com Deus é de Pai e filha, de Deus e pecadora... uma adoradora, mas nunca vou deixar de ser uma pecadora. Ir a igreja pra mim todos os domingos e alguns sabados as vezes não é o suficente, mas na verdade do MUNDO é comodo pra mim, ir só aos domingos. Minha oração tem um poder enorme sobre a minha vida, que nunca vai deixar de ter. Vou passar o que sei sobre Deus pras pessoas que amo, tentando demonstrar isso pela minha vida... a vida que venho levando a medida que venho crescendo, todos veem meus erros e a minha intimidade com Deus, vida de espirito e de carne. O verdadeiro MUNDÃO que eu abomino, mas vivo, sem a opção de não viver... nós escolhemos assim, as mais de dois mil anos atras. Comecei falando de problemas e agora ja estou falando da vida, eu não queria mesmo fazer essa comparação, mas as vezes eu olho em volta me vem uma felicidade, sabe aquele momento bom? queria ele agora... eles, pra falar a verdade! si é que me entendem. Nimguém me disse que a vida seria facil, que eu não enfrentaria nenhum obstaculo... poderia ter mentido pra mim me dizendo que eu ia rir no lugar de chorar, ia correr no lugar de ficar sentada sem poder fazer nada, que ia poder ir atras de tudo e conseguir... o problema ia ser depois quando eu descobrisse que isso não passa de uma mentira, eu sei que haverá dias que eu vou correr mas n vai adiantar, eu vou rir pra NAO ter que chorar, mesmo que o nó na minha garganta doa até o ultimo que eu ia correr mas sem a certeza de que ia realmente conseguir algo, todos nós estamos dispostos a isso... e eu vou repetir, quem disse que nao seria assim? essa pessoa, se existisse ia ser a pessoa mais mal vista do mundo conhecida como a maior mentirosa de todos os tempos. Não eu não vou falar de tempo, porque o tempo passa, e conforme ele vai passando nós vamos vivendo, nem que seja assim reclamando... odeio essa frase mas "tudo tem seu lado bom", e por fim, de que adianta reclamar? eu posso estar errada, amanhã posso estar escrevendo tudo muito diferente disso, mas no momento de raiva, agunia e tristesa o texta vai ser sempre o mesmo.

@bicsnanibru RETRIBUA

Como se nossa amizade crescesse como uma planta, cada dia que passa ela cresce mais, regada por tudo aquilo que doamos... por cada abraço, cada lagrima, cada alegria imprestada. Uso palavras que são mais comodas pra mim, porque sei que podem ser pra vocês também... cada amizade que passa, cada pessoa que convivemos é uma mania nova, uma história, mas nenhuma história nenhum convivio e nenhuma mania se compara as nossas. Com você eu aprendi muita coisa, e olha que quando estamos entre nós não tem muitas coisas boas pra se aprender... né? haha! Vocês se parecem cada dia mais comigo, e eu cada dia que passa vejo mais de vocês em mim. Preciso de vocês cada instante da minha vida, quando precisei não duvidei que estariam lá, cada palavra dita por vocês eu guardo comigo, como uma menina que aprende e erra, "somos a discordia e o perdão" o perdão que vem de vocês pra mim, é muito mais que um perdão... mas eu não vou tentar dizer o que é porque eu não ia conseguir... não ia conseguir da mesma maneira que não consigo descrever o tamanho do meu amor por vocês, eu consigo dizer milhares de coisas, que eu nem sabia que eu poderia dizer, dar mais de mil conselhos, milhoes de maneiras pra fazer vocês se sentirem bem... mas NUNCA na minha vida eu ia conseguir dizer o tamanho do meu amor por vocês, como a bics disse eu nao me atreveria a colocar limites nesse amor! nem limites e nem um FIM.

a origem da saudade...

Já escrevi e disse tantas coisas sobre ela... mas as vezes queria lembrar do que ela escrevia e dizia pra mim. Não me conformo porque não faz tanto tempo assim, ver pra mim não é o problema é pra isso que serve os videos que gravamos, eu queria mesmo era poder sentir. é dificil pra mim falar sobre isso, mas ao mesmo tempo me faz tão bem, me deixa tão mais proxima, preciso mesmo falar sobre isso com alguém! (não, eu não sou louca:]). A ausencia que eu sinto, a enorme lembrança que toma conta de mim faz questão de me lembrar que ela sempre estará presente, tanto ela quanto o sofrimento e a dor de ter perdido ela, é pois é, essas coisas acontecem... mas eu nunca intendi o porque. Sei que Deus tem um proposito ENORME pra minha vida, que ele faz TUDO por mim, mesmo que eu não entenda ainda vou continuar orando pra que um dia Deus possa me responder... as vezes, ele pode ter me respondido me dando um madrasta e uma irmãzinha linda, ruim dizer, mas talves isso possa não ter me servido de resposta, tipico... um erro que nos serve de aprendisado, quem nunca passou por isso? Eu ja pedi muita força e sabedoria... mas será que eu realmente queria isso? a unica coisa que me vem na cabeça são perguntas, mas eu não quero mais isso pra mim, eu amava a maneira que você me olhava... e nao tenho DUVIDAS disso, GO de gorda era uma apelido comum de mãe, mas nenhuma mãe me chamava como você me chamava. Eu preciso que você saiba disso, mas tem alguém que vai fazer isso por mim. Não vou mais insistir... eu vou intender, e enfim você vai me escutar! ROBERTA BRAZ POLITO, eu amava a maneira como você se sentia tão forte, eu nunca quis que você partisse eu queria que você continuasse aqui a me abraçar... eu sinto sua falta eu sinto falta do seu sorriso, e eu ainda choro uma vez ou outra mesmo que seja diferente agora, você ainda esta aqui de alguma forma. Meu coração não deixará você ir, eu preciso que você saiba eu sinto sua falta.